Você também é daquelas pessoas que, ao abrir o mail, é bombardeada com aquelas mensagens que nos "avisam" em tom ameaçador que, se não as reenviarmos alguma coisinha má irá acontecer em 5, 4, 3, 2, 1 minutos... PUMMMMMM!!!!
Ora bem, não é a única!
Eu já nem sequer abro quando me cheira que qualquer coisa do género está por detrás de um assunto tipo: "eu acredito!", " é mesmo verdade", "não te enviava se não me tivesse acontecido", blá, blá, blá...
No entanto, distraída, hoje até que abri um desses mails que já estava mesmo encaminhadinho para a caixa dos excluídos, e não é que desta vez até me surpreendi!
Impressionantemente não era uma daquelas correntes de "algo fantástico vai acontecer na tua vida se reenviares esta mensagem a 20 pessoas, mas de preferência a todos os contactos electrónicos"....
Nada disso!!!
E como achei que a informação até era relevante para, da próxima vez não ficarmos parvas a olhar para o tecto, logo após termos partilhado os lençóis (e não só, obviamente), aqui vai o que cada espécime masculina diz após uma, como dizer, noite, tarde, manhã (whatever) de "convívio":
Carneiro: ok vamos fazê-lo outra vez.
Touro: estou com fome, passa-me a pizza.
Gémeos: viste o comando da televisão?
Caranguejo: quando é que casamos?
Leão: não fui fantástico?
Virgem: preciso de lavar os lençóis.
Balança: eu gostei se tu gostas-te.
Escorpião: talvez seja melhor eu desamarrar-te.
Sagitário: não me telefones, eu telefono-te.
Capricórnio: tens um cartão de visita?
Aquário: vamos tentar agora sem roupa!
Peixes: como é que disses-te que te chamavas?
Tradução: da próxima vez que quiserem brincar aos médicos e enfermeiras, antes de perguntar em que hospital levar a injecção, perguntem o signo ao médico ok?
Assim, não há surpresas...
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